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有一次和朋友喝茶，她谈到自己和上一任分手已经好几年，现在的感情生活也挺平顺。
只是偶尔一提起前任，她的内心还是会无来由地抵触和恐惧。
最初她并不清楚具体原因，只记得受伤的感觉。
随着自我的成长与完善，她逐渐发现，是因为自己对前任的语言暴力和情感忽视一直难以释怀。
她说以前对方经常忽视她想拉近距离的诉求，比如小情侣会做的事；忽视她的高兴、生气和难过，还经常打击她，说她“不懂事”。
两人的关系能不咸不淡，风平浪静地处着，也是因为对方从来不接住她摆出的各种需求和矛盾，她只能忍气吞声。
这样的互动方式，一度导致朋友产生了深深的自我怀疑。
她开始对这段感情感到迷惑，连思考“他到底爱不爱我”的勇气都没有。
最终对方先提出了分手，直到下一段感情，她的心理状态才慢慢改善。
朋友说抵触前任，是因为他让自己想起了那些时候的痛苦和无助。
01
冷暴力，不仅限于冷战
朋友心里的恐惧，恰恰说明了她是因为和这样的前任相处，才留下了心理阴影的。
那些语言暴力和情感忽视，其实正属于冷暴力的范围，而冷暴力不仅仅局限于我们习惯认知上的冷战。
网上有很多观点都会指向一个共识，就是没人喜欢冷暴力，冷暴力是种不良行为。
它所造成的伤害确实不容小觑，这并不是矫情。
冷暴力的范畴较大，那么，除了冷战和无视，还有哪些行为属于冷暴力的范畴呢？
①拒绝和对象沟通交流
不同于发生矛盾时的冷战和冷处理，这里的沟通交流，主要是指交流两个人的情绪，内心世界，对一些事情的个人观点等等。
毕竟谈恋爱谈的就是人，是情绪。
如果两个人之间的对话，只剩下一日三餐吃什么、今天发生了什么社会新闻；
而不去了解对方的世界，不去对对方分享的生活小细节表达看法或者赞赏。
那这段感情就仿佛隔了一层结界，两人之间几乎没有什么在流淌。
②对糟心事没有同情心和同理心
今天受了什么委屈或者打击，想要找对方求安慰，结果他只会教训，讲道理。
甚至对你的事情添油加醋，或者轻描淡写地略过，唯独吝啬对你温柔安抚。
得到对方这样的态度时，往往比自己经历的糟心事更让人感觉憋屈，堵上加堵。
③一边无视对象的需求，一边又经常越界
需求主要就是上一点提及的情绪价值需求，另外还有对象自己本身就有的性格特征和处事习惯。
正常的相处是互相包容与磨合，而冷暴力的人如果感觉到这样的特征影响到自己，除了忽视或者挑剔，他们根本就没有交流和磨合的想法。
而且他们通常会粗暴要求对象适应他的习惯，甚至擅自打破对象在两人关系间建立的一些原则。
④经常让对象感到内疚
举个例子，相处一阵子你就会发现，除非你主动，否则对方几乎不会主动找你聊天。
你一闹腾发脾气，对方就会说是太忙了，现在已经难得忙里抽空来回复消息。
这时的你，就像忽然挨了一记闷拳，但又说不上哪里有问题。
然后就会开始怀疑自己是不是不够体贴，不够善解人意。
这也是情感忽视的另一种表现。
⑤在对象面前和异性好友近似情侣般的亲近，让对象感到不舒服
这里我举个身边朋友亲身经历的例子。
她前任有个很要好的异性朋友，前任曾和她说过，除了亲吻和上床，情侣之间要做的事情基本都做过了，还说两人认识了很久，可就是不来电。
朋友只是默默地听完了，也不知道自己该不该发脾气好。
因为他和他朋友确实什么都没发生，但就是让人不舒服，她判断不了自己有这种不舒服的感受是不是因为自己小气。
虽然两人没有实质上的越界行为，但他在正儿八经的女朋友面前大谈自己和异性好友的关系很好，其实算是一种冒犯和不尊重了。
当时我问朋友，到底是什么支撑着她和前任的感情，朋友苦笑着说：“我也不知道，可能是当时我还太年轻吧。”
如果说肢体暴力是肉体上的虐待，那冷暴力就相当于心理和精神上的虐待。
它不仅会产生很大的心理痛苦，而且很容易让人产生自我怀疑，逐渐失去掌握生活的自信和力量。
所以哪怕已经过了好几年，朋友依旧对那时的生活状态感到恐惧。
如果给她机会去讨伐前任，或者去骂前任渣，她是不敢的，因为她没有勇气面对前任潜在的冷漠和语言伤害。
这不同于冷处理，冷处理和吵架一样，只是处理关系的一种手段，用得好还会促进关系的进一步发展。
冷暴力和肢体暴力一样，为了保护好自己，我们需要辨别清楚，并在必要时远离。
02
关于冷处理和冷战的差异
这里想先说说冷处理，冷处理是在双方有矛盾、有分歧的时候，一方或者双方做出的回避任何沟通的行为。
它可能因为赌气，可能认为当下不方便正面冲突，可能在习惯上遇到冲突第一反应是回避。
但无论如何，如果两个人之间真的有爱，感情基础好，冷处理迟早都会结束，它所带来的伤害也不会很大。
善于沟通的伴侣，能够待情绪下头后，就把问题提出来，双方共同讨论出更好的解决方式。
或者是一方为了另一方妥协，做主动迈步先开口的人。
在这样的情景下，冷处理便成了一种缓和双方上头的情绪，促进关系的方式。
懂得用冷处理经营关系的人，往往明白恶语伤人的道理，他是愿意先控制自己的情绪再积极解决问题、引导伴侣的人。
换言之，用拒绝交流、关闭自己的方式，使伴侣感到焦虑和受伤的，就是冷战。
如果真心相爱，便不忍心因为冷战让对方受到伤害，会更倾向于解决两人之间的问题。
所以说，冷处理和冷战的差别，在于目的。
一个是为了处理情绪从而更好地解决问题，一个是把自己的情绪和不满放大倍数来伤害对方。
习惯冷战，不是个性的标签，也不是逃避问题的借口。
所以，经常冷暴力的人有个很大的不足，就是看不见对方。
平时就看不见对方的世界和情绪，那么自然也看不见冷战或者其他形式的冷暴力对一个人的伤害有多大。
看不见别人的人，往往都是自私的，如果沟通无果，最好的方式就是分开。
03
控制不了自己冷暴力怎么办？
生活中，也不免有人因为成长环境的影响，被潜移默化出冷暴力的习惯。
最常见的也是冷战，他们会在语言和态度上故意冷落对方，或者说处理关系时只看得见自己。
他们是无心的，但会很难控制自己，或许是因为没有安全感，想要用激烈的方式获取对方的在乎，而尚未习得更好的处理矛盾的方式。
在这种情况下，如果想要改善，也是需要一定的时间的，因为这关系到一个人的自控力以及对自我的观察力的把握。
下面分享一些思路：
①多结交正能量的人，努力让自己接触一个正能量的环境。
这里的正能量，指的是对生活的态度。
也许他们不会总是非常地积极向上，但改正这点之后，至少他们遇到问题不会再骂骂咧咧，而是会一边平常心，一边寻找解决方案。
这样的人会让你不知不觉地获得对生活的掌握感，从而减少对不顺心的抱怨和责骂。
毕竟冷暴力是一种负面消极的东西，无法解决任何问题，还会恶化问题。
有的人会用冷暴力，其实就是对问题束手无策的表现。
②多自我观察，努力使自己迈出冷战的舒适区。
如果发现自己在感情中，因为产生分歧，而正在使用冷暴力，那不妨对自己留个心：
我正在对他使用冷暴力，我的心情怎样，他的心情会怎样。
我问朋友冷战最大的感受是什么，朋友经常说：“就是我很生气，气到不想理他，非要他先来找我不可。”
这里就是赌气和面子的问题，通过反复的自我观察，和事后的冷静回想，下一次再下一次，直到你能的时候，不妨尝试做主动迈步的那一个。
毕竟感情没有分明的对错，如果能做到先迈步，就是比挂起面子冷战更厉害的事情。
因为证明了你有能力放下情绪和面子，主导解决问题，同时证明了你能够迈出用冷战对待问题的舒适区。
自我成长不是一件容易的事，但成长也算是在解锁新世界，可以让我们获得前所未有的成就感。
冷暴力不是无关紧要的情绪上头，而是一种实打实的伤害。
作者|西良90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
